Qu’ai-je fait au Bon Dieu ?

Souvent je me pose cette question... La réponse est pourtant simple : Je ne crois pas, et je n’ai jamais cru en Lui. Alors, c’est vrai, si Il existe, Il doit bien souvent avoir envie de Se venger !... Trêve de plaisanterie. J’ai l’impression d’avoir la poisse. Minable, comme je disais hier, aussi, sans doute. Mais un manque de chance souvent insupportable. La vie ne m’a fait que quatre cadeaux : ma femme et mes trois enfants. Pour le reste, elle s’est bien rattrapée. De frustrations en actes manqués, j’ai souvent vu le bonheur me passer sous le nez en me faisant une petite nique... Débrouille-toi avec ça...

Hier, nous sommes allés voir un spectacle au Pont du Gard. Au moment d’organiser la soirée, plus rien pour préparer le pique-nique... Je fais un saut faire des courses. Je n’avais que très peu de temps. Je fais quand même un petit détour par le lieu de drague. Addiction insurmontable. " Je ne m’arrête pas, je ne fais que regarder si ça bouge. " me suis-je juré en mon âme et conscience. A l’approche du carrefour concerné, je remarque une petite voiture qui a l’air de me suivre. Je me gare sur le côté. Le véhicule fait demi-tour devant moi, le chauffeur me regarde avec insistance. Un très jeune homme à première vue, plutôt canon... Immédiatement je le suis pour vérifier qu’il ne va pas vers un lieu isolé mais bien connu des habitués... Banco ! C’est tout bon... Le temps que je le rejoigne, il est déjà garé et sort de voiture...

Vingt Dieux ! (Ceux là, ils ne m’ont jamais trahi, toujours sur mes lèvres lorsque j’ai besoin d’exprimer une émotion...) Un de mes fantasmes a pris corps ! Pas possible. Un magnifique blond très clair, cheveux à raz, athlétique, petit marcel pour le haut,, histoire de bien mettre en valeur sa musculature et les tatouages sophistiqués de ses épaules, petit pantalon de toile trois quarts, histoire que l’on voit ses mollets fermes et nerveux, ainsi que le dragon tatoué sur une cheville... Un visage de statue grecque, qui aurait pu être trop parfait si un petit bouc blond, clairsemé et bouclant n’était venu humaniser le portrait. Un regard extrêmement clair, un peu fuyant, qui me met vaguement mal à l’aise. Un petit loubard. Ce pourrait être un truqueur.

Devant une telle perfection (à mes yeux, désolé pour ceux qui trouvent ma description très quelconque...), je suis prêt à prendre tous les risques. J’emboîte aussitôt son pas, il nous dirige vers un endroit isolé où je peux le rejoindre. Il m’interpelle dès que je suis à portée : " J’ai envie de sucer ! "... Un peu interloqué, je bredouille, plus que je ne réplique : " La réciproque est vraie... ".

Mais il est déjà à genoux, et ouvre mon pantalon. Sa main et sa bouche ont tôt fait de me donner une forme honorable. Mais visiblement insuffisante à ses yeux. Il entreprend une branle confondue avec une pipe d’enfer, histoire de m’apprendre les bonnes manières. Trop vieux, j’ai un peu oublié... En même temps, il a ouvert son pantalon et se masturbe avec frénésie... Lorsque j’ai atteint la taille et la fermeté satisfaisantes, il cesse de maltraiter sa queue et la mienne, prend mes fesses à deux mains pour accompagner et accentuer mes mouvements de bassin, m’obligeant à aller le plus loin possible. Il commence à gémir, il devient rouge écarlate, parfois ses yeux se révulsent et il geint davantage quand une pénétration plus profonde titille sa glotte... Un tel régime a raison de ma maîtrise habituelle. Je murmure que je viens, j’essaye de me retirer... et je le vois jouir violemment, sans qu’il se touche, pendant qu’il bloque puissamment mes fesses pour que je me vide au fond de son gosier...

Je suis abasourdi. Epuisé et abasourdi. Troublé. Frustré. Triste. Je n’ai pas le temps de me remettre totalement. Il est déjà en train de se nettoyer et de se ré habiller pour partir. Je le rejoins vite pour essayer d’engager un peu la conversation. Sa beauté troublante et équivoque est toujours aussi évidente. Ce n’était pas un mirage. Sa blondeur me fait penser à A. ... Au point que ma première question est :

• " Tu ne serais pas pompier par hasard ? Il me regarde étonné...
• Non, pas pompier, plombier... Pourquoi tu demandes ça ?
• Oh, comme ça, pour rien... Enfin si, un peu pour ça... Et je passe ma main sur la brosse rase... Il dégage sa tête, sans violence mais fermement.
• Non, plombier seulement... Salut !

Je ne parviendrai à échanger que quelques phrases bateaux ensuite. Nous montons chacun dans notre voiture. Je ne pars pas tout de suite. Il faut que je reprenne un peu mes esprits. Mais ça a été si rapide que je ne serai pas en retard !

Certains lecteurs ne verront peut-être là qu’une histoire de cul. En se demandant ce qu’elle vient faire sur mon blog. Mais pour moi, il s’agit de tout autre chose. Un nouveau constat d’échec. Un nouvel argument pour avoir peur de ce qui pourrait m’arriver au quotidien si je me retrouvais seul, sans ma femme.

Aujourd’hui, je n’ai pas fait l’amour. Je ne me suis pas fait jouir. J’ai servi de gode. De gode vivant et palpitant, mais de seulement ça. J’étais inexistant. Plus que transparent, inexistant. Je n’ai pas joui : un mec a pris ma jouissance parce qu’il en avait besoin, ou envie. Il ne m’a presque pas regardé. D’où le regard fuyant. Il ne voulait pas savoir quel âge je pouvais avoir, si j’avais une barbichette blanche, un gros ventre rond, des poils partout et des yeux de merlan frit... Ou si j’étais un top modèle particulièrement sexy... Il ne m’a pas choisi parce que j’avais un bel appareillage, ce qui arrive parfois. Il avait besoin d’une queue et de son jus, il a pris mon gode. Uniquement mon gode. Transparent, inexistant par ailleurs le mec.

Ce n’est pas " ça " que je cherche. Je n’ai pas un besoin irrépressible de vider mes bourses... J’ai besoin d’amour. Oui, mais l’amour, qu’est-ce que c’est, au juste ? Comment puis-je dire cela, alors que Monique me couvre d’amour, trop parfois, depuis des années et des années ? J’ai le cœur gros comme ÇA de l’amour pour elle et pour les enfants... Alors ? Je sais. En fait, c’est de tendresse dont j’ai besoin. Depuis plus de cinq ans que j’accompagne ma femme de tentatives de suicide en maladies graves, j’ai puisé dans toutes mes réserves pour la noyer sous la tendresse et les câlins... J’ai besoin de me ressourcer...

Ce garçon, j’aurais voulu pouvoir le serrer dans mes bras. Le débarrasser de ses vêtements pour laisser mes mains effleurer sa douce peau imberbe de blond. J’aurais voulu pouvoir l’embrasser, non pas seulement un pelot sensuel, mais baiser ses yeux, ses oreilles, son nez, son cou... Laisser glisser mes lèvres sur son torse athlétique pour le sentir frémir et vibrer avec moi. J’aurais voulu que sa tête vienne reposer sur mon épaule pour me dire sa confiance et son abandon... J’aurais voulu que ses mains caressent mon corps pour me montrer que rien ne le gênait, qu’il m’aimait tel que je suis. Et il m’a arraché mes plaintes, il m’a pris ma jouissance, il s’est approprié mon sexe sans un regard sur l’être. Le pauvre être devenu néant...

Je racontais succinctement cette mésaventure à A. ce matin. Il m’a d’abord traité de dépravé. Puis, sur un ton que je ne peux qu’imaginer sur MSN, il me dit successivement :

A . Dit : Ah !:$, non je comprends rien. Je crois que je fais des efforts, mais j'y arrive pas. On peut pas trouver ce que tu demandes sur les quais du Rhône.. Enfin, je crois pas

Boby dit : Tu as sans doute raison, mais où veux-tu que je trouve ? Sur le net ???

A . Dit : non plus, mais laisse faire la vie un peu, au lieu de la provoquer ( et voilà, je philosophe après 10 h de garde ! )

Hier encore, je disais, je crois, que je me sentais investi du devoir d’aider et d’accompagner ce garçon. Mais qui accompagne qui ? ! ! !